Ya no siento felicidad, nerviosismo o euforia al hablarte. Al contrario, siento tristeza, miedo, pena por mi misma, ganas de llorar, de morir, de matarte y después matarme o dejar que me mates.
No se porque te sigo hablando o te sigo viendo si hasta recordar tu voz me llena los ojos de lágrimas.

Me duele que me hables porque no quiero hablarte pero se que si no te hablo me vas a hablar igual vos y no quiero que lo hagas pero a la vez necesito que lo hagas. Quiero creer que por lo menos, todavía, seguís interesado en hablarme.

Quisiera que esto nunca hubiera pasado, que ese día en que nos conocimos no hubiera pasado nunca o por lo menos no de esa forma.

Que nos costaba hablar como gente sibilisada, jugar con bromas sin sentido, reírnos y decirnos que la pasamos bien juntos, pero no, directamente fuimos a lo "interesante" y yo accedí sin pensar que desde ese simple "acto" estaría ligada a un sin fin de razones por las cuales pensé en morir miles de veces. Patético ¿no?
En este momento siento que ese tan familiar nudo en la garganta y la presión en el pecho que me deja sin aire, más, los espasmos que me hacen temblar en silencio y los gritos en mi cabeza, ya que no tengo voz para seguir gritando, van a terminar matándome.

No puedo dejar de acordarme de esa 1ra vez, de ese 1er beso, de haberte mordido el labio y tu sonrisa "picara". Todos mis sentidos se apagan cuándo lo recuerdo y esas cosquillas me recorren el cuerpo, esas que antes eran reconfortantes y me llenaban de esperanza y felicidad, ahora duelen. Duelen como miles de agujas entrado y saliendo sobre mi piel.
Ya no sé ni como sentirte, ya no es amor esto, es enfermedad.
Me duele tanto el pecho -TANTO- que siento que no me circula bien la sangre y me esta faltando el aire.
Ya no lo contengo, la respiracion se me agita a falta de aire y mi cuerpo se contorsiona como si se quisiera hacer una bolita achicándose hasta desaparecer.

Sos un dolor, pero uno que no se saca con un analgésico