Me canse de todo. Ahora si que quiero morirme encerio. Me gustaría morirme y renacer en algo completamente diferente a mi. Algo que no se obsesione por todo y termine siempre mal por eso. Alguien que piense las cosas bien antes de hacerlas o que por lo menos piense distintas opciones y que elija la correcta o la mas aceptable. Alguien que no este todo el tiempo esperando a que vengan a sacarla de su constante depresión y que muestre una cara totalmente contraria a la que realmente se encuentra sobre su rostro, la que solo se ve frente al espejo, la que siempre tiene el delineador corrido, el ceño fruncido con tristesa y los ojos rojos de tanto llorar. Alguien que busque cosas para salir adelante y no para hundirse mas en toda la mierda que la rodea. Alguien que disfrute de las cosas buenas y que no busque automáticamente algo con que arruinar todo inconscientemente. Alguien que sepa vivir bien para si mismo y no mal para los demás. Alguien que pueda soportar los malos momentos y los utilice como ejemplo, como nota de vida, como enseñanza para no volver a hacerlo en vez de hacer siempre lo que sabe que le hace mal. Alguien que al momento de entregar todo lo entregue enserio y este orgullosa de haberlo hecho, aunque no haya servido de nada, pero que sepa que entrego todo y que tarde o temprano ese todo va a volver en creses. Alguien que no vea al mundo como un juego macabro en el cual tengo que salir ilesa y a la vez moribunda en ves de verlo como un patio de juegos en donde una misma impone las reglas de juego. Alguien que no tenga miedo de dar el 1er paso y, si lo da, que lo de bien. Alguien que siempre sonría con total sinseridad y que aunque este triste busque el lado positivo de las cosas. Alguien que se quiera a si mismo mas que a cada una de sus obsesiones y que demuestre que como llego algo se puede ir sin provocar estragos en uno mismo. Alguien que... alguien que... alguien que sea igual a mí en hasta mis 10 años.
Todo se vino a abajo de la mas mínima nada y no entiendo porqué no puedo volver a subir.
Estoy bien por un tiempo y después todo se derrumba frente a mi y lo peor es que es por mi culpa. Siempre hachando culpas a los demás cuando la única que siempre se termina lastimando soy yo. Estoy cansada, agotada, podrida! de estar en este personaje que solo sabe dar pena. No puede ser que siempre por algo tengo que terminar llorando, traumada, triste, agobiada, etc. Tengo que sentar cabeza y pensar que mierda quiero de mi vida...
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pienso... y pienso...
peroo solo viene una palabra a mi cabeza... y significa que todoo lo que pensé antes, todo lo que escribí, fue al pedo... que mierda... ¿¡Por qué no puedo dejar de pensarte!? ¿¡Por qué no puedo darme por vencida y aceptar que no se dio como quería, olvidarme, y seguir con mi vida!? ¡Tan dificil es ser feliz para mi! ¡Tantoo!
¡dioos! ¡me odio tando!
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